კახური იუმორი – მარგალიტები

    0
    821

    კახური სხარტულები:

    კახეთში იგრეთი წვიმა მოიდა ჯორი ვალინკებსა მთხოვდაო

    თედომ ეზოში იგრეთი ვირი დააბა ნოდარა ცოლს გაშორდაო

    ამ ჩვენი საქაღტველოს თამადობით ლუბოი საქართველოს გაუმარჯოსო : ))

    რას ამბობ როოოუ, გურიაში სტუმრათა რო ვიყავ, იგრეთი ნესტი იყო ნასკებს იღლიაში ვარშრობდიო

    თედოს ცოლსა იგრეთი კაი ბალღი გაუჩდა, მთელი კვირა მეზობლებს თავისი ცოლები თედოსთან დაყავდათო

    ქელეხში იგეთი ხაშლამა მოიტანეს, ხალხი 15 წუთი ტაშს უკრავდაო – მზარეული სამჯერ ბისზე გამაიყვანესო კაცო

    ქელეხში იმდენი ხალხი მოვიდა მკვდარი დაამატესო

    გუშინ სამძიმარზე ისეთი ყვავილები მოიტანეს მიცვალებული თითონ ადგა გამოსართმევადოო

    ბიჯოოო მიცვალებული ისეთი მახინჯი იყო ჭირისუფალი კუხნიდანა ტიროდაო

    ნუ ცქმუტავ გასათხოვარი ქალივით

    ნამდვილი ამბავი
    ჩემი ერთი ძმაკაცის თანამშრომელია კახელი რა.. ხოდა მაგის ძმაკაცს ადრე ხელში აუფეთქდა დინამიტი და ერთ ხელზე სამი თითი მოწყვიტა.. ხოდა მაგის მერე “ფანჯი-დუს” ვეძახითო

    ძმაკაცი მყავს მაგარი ,,ხოხმა” (ქართლელი კია, მარა მაინც უნდა ვთქვა)
    კითხეს მამაშენთან ეწევი სიგარეტსო?
    – მამაჩემი რა, ბენზინის კალონკა ხომ არ არისო

    ველისციხეში მოხუცი კაცის საფლავის ქვას აწერია:
    არც ახლა გჯერავთ, ცუდად რო ვიყავი, თქვე შობელძაღლებოო?!

    (+16) ერთი გაუთხოვარი გვყავს, და ეუბნება – მაიტა გოგოუ, მომე, მაინც მიწამ უნდა შაგიჭამოსო
    (+16) გაადი თორე იგეთს ჩაგცხებ, ტრ-დან მძღრენიანი თავი გაგვარდება!

    (+16) თელავში ბიძა კაცს ახალგაზრდა გოგო ეკითხება სამშობიაროში როგორ მოვხვდეო
    -უნდა მაი…ნა (კახური აქცენტით)

    (+16) ერთხელ შემოვდივართ სამსახურში და დაცვის თანამშრომელი გაიჩითა დილაადრიან გნგრეული მთვრალი, მოვიდა და რაღაცას ეუბნება – სიტყვა არ ისმის ისე ლუღლუღებს, ჯურომ – ჯოუ…რა წყალში გაკუებულივითა ბუყბუყებ შე კარგ****ო, გაიწი გამეცა კაცო იქითაო

    (+16) მე გულგულაში მაქვს სოფელი ისე თელავში ჩავდივარ ხოლმე, ხოოდა ერთი კოლორიტი ჰყამდათ რაა სახელი არ მახსომს, ხოდა გაიარა უბნი ბირჟაზე და უსაქმურებმა რაღაცა მიაძახეს, ამანაც კიდე წატი თქვენი დედაცმოვ**ანო, ბირჟავიკებმა ვის აგინებო,? ამანა კიდე, მე რავი ვის ვაგინებ კენჭი ჰყარეთ და ვისაც შაგხვდებათ თქვე გამჩენძაღლებოვო..

    (+16) თბილისში წამოსულმა კახელმა ქიიყში ჩაიყანა თავისი საძმაკაცო … ნუ გაიმართა პურმაილი და თვითავად შეიწვა მწვადიც … ნუ ერთერთი თბილისელი არ აკარებს პირს ა მწვადს … იქვე მჯდომი პაპა ეკითხება …. რად არ ჭამ შვილო მწვადსაო?? აუ, მე წალამზე შემწვარ მწვადს ვერ ვჭამო უპასუხა ამ ბიჭმა … პაპა გაბრაზდა და უყვება ამბავს : შვილოო ეხლა მამისმინე შე ვირიშვილო… ომში რო ვიყავით მააგარი შიმშილი იყო… საჭმელი გვენატრებოდა …. ცხენ რო ვიპოვიდით მკვდარ ვიყობდით და ისე ვჭამდითო … ვისაც ცხენის  *ლე შაიხვდებოდა იმაი ნატრობდა ამდგარი ჰქონებოდა რო ბევრი შაიხვედროდა, შენ კიდე შე ჩემააალა მწვადს არა იჭამო ??

    (+16) ერთხელ ბათუმის ბაზარში შევდივართ მე და ჩემი ძმაკაცი და საზამთროს ყივა გვინდა რა ჯოკერში წავაგეთ 15 კილოიანი საზამთრო, მივადექით ერთ პაპა კაცს გურჯაანიდან იყო , ღიპი ძმაკაცივით უდგას გვერძე ყოველ დახვრა ახვრაზე ისე ხვნეშის , ვიტანჯები მაგის ცოდვით ვეუბნებით რო სანაძლეო გვაქ წაგებული და უეჭველი 15კილოიანი საზამთრო გვინდაო .დიდი საზამთროები დაბლა ქონდა კოხტად დაწყობილი და სანამ ის პატარები ჩამოალაგა ზემოდან 2ვედრო ოფლი დაღვარა კაროჩე 1საათი არჩევდა რა საზამთროს და ყველაზე დიდი 14კილონახევარი იყო რა ბოლოს ყელში რო ამოუვიდა ,გვითხრა მოდით შვილებო აი ეს საზამთრო წაიღეთ და იმათმა თუ აგიწონეს კიდეო ეგრე უთხარით გამყიდველმა მოგვატყუა იმის დედა მო***ნო, აბა რაღა უნდა გვეთქვა ავდექით და წამოვიღეთ, მაგარი გემრიელი კი იყო.

    (+16) მიხო ჩავა (ნუ, პირობითად) გორში ცოლის წამოსაყვანად. გაიხმობს ცალკე სიმამრს და ეკითხება: სიმამრო, მოდი ალალად მითხარი, რამე ნაკლი თუ აქვს შენს გოგოსო?
    სიმამრი უპასუხებს: რას ამბობ, მიხო, ანგელოზივით ქალს გატან, მაგრამ ერთი პატარა ნაკლი აქვს (შეიძლება შენთვის ნაკლი არც იყოს) კევი ვერ გავაგდებინე პირიდანო. სულ ღეჭავს და ღეჭავსო მიხო მხარზე ხელს დაარტყამს და ეუბნება: იი, სულ ეგ არი?? ეგ არაფერი კაცო, ჩემ ვირ რო შავცემ პირიდან ლაგამს ვაგდებინებ და შენ გოგოი კევს ვერ გავაგდებინებო?

    (+16) ბიჯო ერთი შავი მარო ბაბო გვყავდა რა კახეთში … ბავშვებს დაგვისვავდა და თავის ისტორიებს გვიყვებოდა ხოლმე ხოდა ერთხელაც ვკითხეთ მარო ბაბო რამდენი წლის გათხოვდიო ??
    ჰოდა, იმანაც მოგვიყვა თავის ამბავი თან დაყოლა: 16 წლისა გამათხოვეს შვილო, ჩემი ქმარი კიდე მაშინ ოცისა იყო, ###-ყვერი ჰქონდა როგორც მუხა-ნესვიო, ღამე ისეთ დღეში ვიყავით ნახევარი ასანური (სოფელია) ტაშს გვიკრავდაო.

    ლუდის სადღეგრძელო

    “იმასა გაუმარჯო ჰერეთი რო შაჰაბასს მიცა და თავისთვინ კიდე შიბლიანი დაიტოაო” შიბლიანი სოფელია

    იმ ქართველო გაუმარჯოსო, რომელიც საააკაძის ქუჩაზე თათრის სახლში ცხოვრობს ქირითო

    იმ კაცს გაუმარჯოს, სიდედრის გაკუებულს ხარბად რომ შეისუნთქავსო

    ანეგდოტები

    მიხოს ქალის გაუპატიურებაზე ასამართლებენ , და პროკურორი ეკითხება აბა მოყევი როგორ იყოვო და მიხოც დაიწყებს : ბატონო მოსამართლევ ჩემთვინ ვიწექიო და ეგ ქალი ჩემი მეზობელიაო და თვითონ შემოვიდა ჩემ სახში ტატრაღინაო და მამიწვა გვერდითო, ამ დროს მოსამართლე აწყვეტინებს და ეუბნება მერე თქვენ იგნორირება არ გაუკეთეთო და მიხო პასუხობს როგორ არა, ბატონო მოსამართლევ, გავუკეთე იგნორირება როგორ არ გავუკეთეო და მერე რა მოხდაო კიდე ეკითხება მოსამართლე , მერე გადმოვატრიალე, ბატონო მოსამართლევ და კიდევ ერთხელ გავუკეთე იგნორირებაო.

    (+16) მშობლების სადღეგრძელოზე ერთი ადგა და “მამაჩემის სადღეგრძელოი არ დავლევ. მამაჩემის დედა მოვტყანო. ბიძაჩემს გაუმარჯოსო. აი კაცი ის იყოო” რატომო რომ ჰკითხეს “რატომო და.. ბალღობაში რომ რამე(ი) დავაშავებდი მამაჩემი ჩამაბავდა ფეხზე ჯაჭვ და მზის გულზე მაბავდაო. შემოიდოდა ბიძაჩემი. დამინახავდა. მამაჩემს მაგრად შეაგინებდა და ჩრდილში გადამაბავდა, კაცი ის იყო და მაგას გაუმარჯოსო”

    (+16) ეხლა უკვე მიხო მოწმეა ქალის გაუპატიურებაზე და სასამართლოშია დაკითხვაზე და ყვება რა : ჩემთვინ მოვდიოდიო ვენახიდანო და დავინახეო რო ეს კაცი მაგ ქალსა სტ–ამდაო , მოსამართლე აწყვეტინებს: ბატონო მიხეილ, თქვენ სასამართლოს დარბაზში იმყოფებით და თუ შეიძლება ცოტა კორექტულად ისაუბრეთ, ე.ი. თქვენ ამტკიცებთ რომ ამ კაცსა და ამ ქალს შორის სექსუალურ აქტს ქონდა ადგილი??? მიხო პასუხობს: იცით, რა არი ბატონო მოსამართლევ , შორიდან რო შევხედე მეც სექსუალური აქტი მეგონაო, მარა ახლოს რო მივედი აშკარადა სტ…ამდაო.

    გაგრძელება იქნება…

    წყარო: ucnauri.com

    loading...